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做个让男人怕的女人吧

来源:四川文学网 日期:2019-6-10 分类:文学理论

01.

有个女作家,在一篇文章里写道:“我的一个异性朋友,说我在教女人坏。他反复向老婆交待,禁止与她有交流。

纵观她所有的作品,无不在倡导女性拥有自由精神与自主意识,文章中不乏针砭时弊,拷问世间所有感情,到底该不该为了爱的人,放弃自我。

这种女人平时关注女性频道比较多,对职业、家庭、人生有不同于传统思想的见解。

我就是这种女人,决定22岁大学毕业以后,不急于找个男人托付终身,但不拒绝有男人自愿痴情等待;决定28岁以前,癫痫病治疗常识有哪些全力投身于工上蔡县哪家医院能治疗癫痫病作,一定要混到中层管理岗位,领略带领团队的风采,后半生回忆起来,不会因工作没出彩过而遗憾;决定30吉林市哪家医院治疗癫痫最好岁的时候,怀孕生子,从职场的前沿阵地退到后方,腾出时间兼顾到家庭,做个好妻子、好妈妈、能独当一面的员工;决定婚后,即使到了黄脸婆的年纪,也要活得有尊严,不允许自己为了家庭圆满委曲求全。

这份计划表,引起争议。

有人说,趁青春年华,赶紧找个好男人嫁掉,等以后容颜丧失,只能忍着“不服老”的恶气,被“歪瓜裂枣”挑,优质男根本不会看一眼;

有人说,女人生孩子的最佳年龄是在26岁以前,30岁再生有一点晚,许多男人反对;

有人说,女人在职场上不必逞强,差不多就行了,经济太独立的女人,男人不喜欢;

有人说,女人没事,多看看剧,购购物,少看些哲学、励志鸡汤,思想太深奥,与男人相处,他费脑子。

有人说,女人老了,男人不赶你走,就算千恩万谢了,还谈什么被宠爱有加?

02.

每一个理由都与男人有关,好像取悦、宽容了男人,人生就有稳妥的托付似的。

下面我也要提出我的疑惑:

1. 你能一辈子对我好吗?

2. 你愿意养我一辈子吗?

3. 你能保证你的生命长到在我寿终正寝之后吗?

4. 我父母拿一生来供养我,你能替我养他们吗?

5. 你有经济能力养我、我父母、孩子、你的父母吗?

6. 房价这么高,你买得起吗?就算你买得起,你能为我的父母单独买一套房子吗?

7. 我最好的朋友遇到困难老年人癫痫的临床症状表现,需要帮助,你愿意帮忙吗?就算你愿意,以你的能力,能帮多少?

8. 孩子想上心意的辅导班,你出得起费用吗?

我还未罗列完整呢,你是不是吓趴下了?

以上托付,是我奋斗的目标。

我历练了一套在职场游刃有余的本领,无论换到哪里,能找到不错的工作,生计不愁;

我为父母贷款买了一套房子,他们晚年可以告别老家,来女儿工作的城市生活;

我最好的朋友,在遇到困难的时候,我提供的帮助总能缓解局面;

我有存款够我三年可以不上班,能专心在家带孩子;

03.

这样的信念,使我与三种男人无缘:

喜欢年轻貌美姑娘的男人

2.喜欢姑娘把自己当依靠的男人

3.嫌弃女方带来沉重经济负担的男人。

不用担心我这种女人没有男人要,我比较注重保养,一点儿也不显老。而且性格开朗,活泼起来有亲和力;沉着下来,能成为男人可靠的合作队友;小鸟依人的时候楚楚动人;讲情趣浪漫的时候,绝不输给撒娇的女神------我一直没有缺过忠实的追求者与心灵与共的异性。

那些“怕”我的男人,多半有一个百依百顺的老婆,哪怕男人拿她撒气,她也不会呕气,去争个对错、权利平等。

男人们娶了她们,可以像个孩子一样贪玩淘气、不做家务、不带孩子,在工作上,不必因为有个收入渐涨的老婆而有压力。偶尔跟其他女性发发暧昧调侃微信,她也不会敏感吃醋;她们长期在地摊里淘些性价比高的东西,乐不思蜀,生活完全由男人主导,有了男人,就等于拥有了全部的快乐。

我提倡男女平等、彼此能力相当、收入相近、一起承担家庭责任、男人不能大男人主义、女人也不能过于强势。两人齐心合作,把生活条件再提高一个档次。

04.

我有几个女性朋友,趁着大好的青春年华,嫁给了条件好的男人,把青春奉献给了家庭,现在出现衰老特征,思想没有与时俱进,离婚频频爆出。

女人把青春交给自己,才是最靠谱的。谁也不能保证那个当初甜言蜜语哄你进门的男人,能不能一如既往的对你。一个不独立的女人,如果在家里闹矛盾,敢大声反抗维护自己的尊严?假如闹到法庭,敢过激的向法官表达不满吗?只怕是要对方看在自己“乖巧”、“可怜”的份上,多分一点儿财产?

女人自立自强的目的,不只是为了扩大自己的生存空间,还要为随时应对生活的突发事变做准备,无论是否结婚,都得保持单身的能力。

这种理论,令许多男人费解,当面大放厥词,说我就该嫁不出去,凭什么会遇到对我不离不弃的男人?

自有男人喜欢我这份人生计划的菜单,他们不喜欢,并不妨碍我走桃花运、嫁到优质男。

他们不服气的原因,大概是因为我从不来低三下气吧,不为男人的优厚条件心动与谄媚、不必忍受男人职场失意、经济困窘,回家乱发脾气,我们两个人的努力远远高于一个普通男人死扛的物质条件。他按揭买一套房,一个人养老婆孩子、老人;我们按揭买两套房,一起养孩子、老人,生活。

我们从来不因经济捉襟见肘而吵架,也不会像他们一旦经济告急,就四处张嘴借钱,忍受别人的冷眼与轻视。

拥有平静如水的生活节奏,人际关系犹如春风拂面,看到人性的正面多一些,心灵就不会沉重。

05.

很多人喜欢大肆赞扬苦难,说经过苦难考验的感情,才是真正的感情。有的苦难是人为造成的,比如年少不学好、工作不尽力、人际关系不打理、理财无意识、身体过度消耗,等陷入囫囵之地,再向交际网求救,趁这个机会,把不在乎自己的人与真心关爱自己的人,分辨清楚,从此活在苦大仇深或感恩戴德之中。

不可预料的苦难,有天灾、意外。珍视别人的付出,要先学会自己控制风险,尽量不要拖别人到你人为制造的后果中,帮你“收摊子”。

做一个对自己的人生负责的人,可以避免许多困扰,少一分对别人的试探,就少一份对人性的失望。

娶不到肤白貌美、带着源源不断的才华、经济能力强的女人,就说这种女人不好,这是嫉妒。这种女人从青春韶华开始就不是乖乖女,他们看不入眼,也不屑去征服,喜欢不想在生计上使力的女人,就得为她们生存技能低的人生付出一人死撑的代价。

06.

老公说,他的一个要好的同学现在还在租房子,孩子三岁了。他们学历一样、家庭背景相似、工作平台相似、收入相似,不同的是,他娶的老婆,从大学毕业,就一直在他租的房子里打网络游戏,买装备花钱如流水,现在才知柴米油盐贵,又眼高手低,不肯从基层做起,以带孩子为名,干脆继续呆在家里,如果他不想想其它的出路,以他那固定的工资和父母省吃俭用的结余,永远买不起房,以后孩子的教育费,父母随便生一场病,能把他折腾得焦头烂额。

我们不是什么优秀的人才,也没有一流大学的文凭,脑子也不活,积攒到今天,完全靠循规蹈矩,大部分同龄人怎么过,我们就怎么过。我和所有普通的男人们一样,从22岁开始,和他们一样去社会劳动,用工资一点点堆积起起居生活需要的基础物质条件。

带着这份始于青春的答卷,30岁后,我不再为住哪里、吃什么、病了怎么办、父母老了怎么办、婚变怎么办担忧。

自始至终,我没有想过降低对生活的标准、压低对生活的欲望,去顺应男人的要求,讨他开心,我做好自己,散发光彩,看我顺眼的男人自然会来。

前几天与一个男同学聊微信,他奚落我老公怎么这么倒霉,怎么娶了我这样一个“辣椒女”。

我不甘示弱的晒出我婚前八年的积累。我们曾经在一个起跑线上,他只是千挑万选,选了个饭来张口、衣来伸手,对他顺从的、家庭环境与他一样的女人,然后落后于我很多年。

他还说一定不让他老婆认识我,以免学“坏”了。

我不明白,一个女人用自己的所长,为家庭带来一份可观的收入,为全家人提供更好的经济保障,有什么不好?难道像他那样,即使家里穷得叮当响,老婆大门不出、二门不迈,才算光荣?

在这个时代,压力重重,你出身寒微、智力平凡,就没有资格选择跟你一样却毫不努力的配偶。

娶个兰心蕙质的女人,藏于家中,那是阔少爷们可以做的选择,对于我们这种“苦出生”的,还是想想,找个怎样的配偶一起努力让两家人活下去吧。